如果我这辈子都没有孩子

来源:http://www.wintonedigitaL.com 作者:健身减肥 人气:134 发布时间:2019-08-23
摘要:原标题:“为了孩子没有离婚,是我这辈子最错误的决定。” 大姐比我大了二十岁,人到中年,终日围着家庭转。她是个很好的妈妈,严厉,霸道,但也给我的侄子足够的个人空间,尊

原标题:“为了孩子没有离婚,是我这辈子最错误的决定。”

大姐比我大了二十岁,人到中年,终日围着家庭转。她是个很好的妈妈,严厉,霸道,但也给我的侄子足够的个人空间,尊重他的选择。

现在离婚似乎不是什么稀奇的事了,生活习惯不和,成天吵架,离婚!和婆婆相处不来,老公也不帮忙,离婚!怀疑老公有外遇,容忍不了背叛,离婚......

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前段时间咪蒙在微博发布了离婚的消息,成为全网热搜。

侄子今年中考。距离中考九十多天时,学校布置了一个作业,这作业是给家长的。学校布置家长要给孩子写一份信,然后由孩子带到学校,统一组织后全班一起拆开信封读这封家长的信。大概想以此激励他们奋力一搏吧。

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接到任务后,大姐在家里憋足了劲来写,刚好那周末去了她家,于是被拉着帮忙写信了。

咪蒙在离婚声明中说:

大姐毕业于汕大,大学修美术,现在还爱去看画展,40来岁忽然兴起,买笔墨在家写起了书法,这样的人,在她面前我别说自认有文采,连说自己会写作文都不好意思。一封信,又怎么难得到那么厉害的我的大姐呢。

对过去,我们充满感激。以后我们也会以家人的身份互相扶持,一起陪伴唯唐长大。

离婚是一种勇敢。勇敢地接受爱情的生老病死,勇敢地向对方郑重道别。

但她偏偏被难住了,难在她用足了感情去写这几百字的信。分点,列提纲,紧要次要如何安排顺序,小标题如何简要而醒目,词语如何激励而不失关怀……我写高考作文都没那么认真。

咪蒙和老公老罗有一个儿子,对于父母离婚的事实,儿子说:

信写了两天,一直写了改,改了写,吃饭想,走路想,店里没生意时想……最后交上去的,我不知道是改了多少次的内容,但一定字字有心。

我有点难过,但我能理解。

就像小学二年级的时候,我特别喜欢一个女生,但从某天开始,莫名其妙地,我对她就没感觉了。所以我懂你们。

你们开心最重要。我没问题,别担心!

几天之后大姐在家族群里发了侄子读那封信时的照片,她说:看了信就这表情。我从照片里看不出侄子想什么,他有时表情挺搞笑的,但如果是我,估计当着全班默泪吧。

但是网络上却出现了大批嘲讽咪蒙离婚的声音,说报应终于来了,她离婚是一种失败。

大姐一家住广州,大学来了这我才慢慢参与到他们的生活里,这两年看了很多次大姐跟侄子母子冷战,也看了很多其乐融融、母子为彼此考虑。

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大一那年大姐跟我说,还没成家前要多出去玩,跟另一个人组建家庭有了孩子,就很难有自己的生活了。我当时想问,如果我这辈子都不会有孩子呢。

其实,当爱情不再,每个人都有离婚的权利,一个女人幸福不幸福,独立不独立,不在于她在婚姻的围城里还是围城外,而在于她有没有能力选择自己想要的人生。

是啊,如果我这辈子都没有孩子呢。自己还是孩子时就已隐约有以后不想生育的念头,成人之后想法更加清晰,不能说没有动摇过,毕竟我怕流言,毕竟我也是传统的希望老有所养的中国人。

很明显,咪蒙手中掌握着幸福的钥匙,但这把钥匙不是通往婚姻的大门。

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人生四大苦,生老病死,其中并没有离婚这一项。

在生育这个问题上我时常权衡利弊,一个孩子,可以给我什么,大概是让我用被推到风口浪尖,让我不必担心老来无人理、死后无人收尸。以及在往后几十年里,有所牵挂,心里有牵挂,也是幸福,待ta长大,更会倍感自豪。

但对大多数家庭而言,在离和不离之间,还有一道坎儿,那就是孩子。

那么养一个孩子需要什么条件呢?我想我得有钱,不求大富大贵,但得让ta不必从小因为钱而倍感压力,况且现在没预备个几十万,真的养不起一个孩子。我想我还需要知道怎么养好ta,不止于好的皮囊,更重要的是有好的灵魂,一个人带给另一个人生命,并打造ta,这是一件伟大的事。同时,也是一份重大的责任,ta不止是我的,更是社会的,我的责任不仅生ta养ta,更要替社会培养ta。

当一对夫妻有了孩子,想要离婚似乎就会多了很多考量。

有些人顶着压力与伦理对抗,跟社会潮流背道而驰,并不是任性,恰恰相反,是因为自己没能力培养一个孩子成才,也是害怕这一辈子就这样,要为另一个人而活。我理解这样的心理,并佩服敢于站在大众对立面的这少数人。

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你可以不理解,但如果遇到这样的人,不要指手画脚、评头论足,世界那么大,每个人都应该有自己的活法。

为了孩子都是借口

可能只是不愿承认婚姻的失败

当夫妻感情出现裂痕,首先应该是去修补,而不是离婚。

这做法正确的,但万一感情已经走到了无法挽回的地步,或者是一方已经做出了伤害对方的行为,却还是选择坚守婚姻,真的只是为了给孩子完整的家吗?

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接受自己婚姻的失败,面对亲戚朋友的指指点点,再次独自担起养家的重任,重返离开已久的职场,等等这些都没有阻碍想离婚的念头?

所有这些都能坦然接受,唯独不想孩子在单亲家庭长大?

说起不离婚的理由,很多人都会把“为了孩子”放在首位,但这肯定不是唯一的理由,只不过这个理由显得更理直气壮些。

当所有因离婚而带来的改变,都已经做好勇敢面对的心理准备,大概就不需要让孩子成为牵绊了。

为了孩子死守的婚姻,大多都只会让一家人长久处于阴霾之中,这种勉强维系的家庭生活,也不见得真的是对孩子好。

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夫妻的貌合神离

似乎是对孩子的更大伤害

曾听一个长辈说她年轻的时候真的觉得和老公过不下去了,每天都有太多太多的争吵,简直就是相互看不顺眼,后来更是多说一句都心烦。

这种状态持续了好多年,当时她再难过也没想过离婚,就是因为孩子还小,她不希望孩子在单亲家庭长大。

但事实上她很后悔,她说:“当初为了孩子不离婚,是最大的错误。”

因为她和老公那种从激烈争吵到冷漠到冰点的相处模式,给孩子带来的伤害,可能比成长在单亲家庭更大。

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年幼的孩子不懂为什么爸妈不是像电视剧,或是其他同学的父母一样相亲相爱,反而更像是相互折磨,他理解不了这种家庭关系。

现在孩子长大了,相不相信爱情不知道,但反正对建立家庭是毫无信心,甚至觉得自己一个人的生活更舒服,这大概是爸妈不幸的婚姻给他最大的影响。

很多人觉得单亲家庭是不完整的,不希望给孩子残缺的家。

但孩子要的“完整”的家,不仅是有爸爸和妈妈在,更重要的是家庭该有的氛围。

不管是单亲妈妈还是单亲爸爸,只要懂得引导,帮孩子排除心理疑虑,给孩子足够的关注和陪伴,弥补另一方的缺失,将孩子教育好的例子比比皆是。

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反倒是夫妻双方终日不是恶言相向,就是冷漠以待,却还不肯跟孩子承认“爸妈早就不爱对方,不想一起生活”。

这样才更容易让孩子的心理变得扭曲,这对他们将来正确的择偶观、家庭观的形成是极其不利的。

如果没有足够的信心,夫妻俩都是“戏精”,可以在孩子面前掩饰得很好,绝对不让孩子看出你们的“貌合神离”,那何不干脆一点,做一个能撑起一个家的单亲父母。

当然,当真的决定离婚后,怎么跟孩子说明,往后的生活怎么跟孩子一起面对,怎么样才能把对孩子的影响降到最低?这些都是需要仔细考虑的。

本期课程,中南大学医学院临床心理学博士郭锐就给大家分享,如何在离婚的选择上,更好地照顾孩子的感受。

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